Сообщения
Для друзей и домашних все выглядит, наверное, не так уж печально: я молодой, не глупый, (пока еще) перспективный парень. Друзья думают, что я бухаю только когда мы встречаемся (за встречу и так далее), домашние знают больше (я живу с женой), но не считают это проблемой (во всяком случае мировых масштабов).
А я знаю правду. Хуевая блядь правда в том, что я (уже) отчаянно пытаюсь бросить пить. И у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ну НИКАК просто, вообще! Как правило, если я договариваюсь с женой, что через 2-3 дня пойду погулять и попить пивка (что, во-первых, уже означает, что я домой могу и почти буквально приползти), то мне уже, как правило, приходится еле еле досиживать, дожидаться "заветной", блядь, даты и я испытываю очень ощутимый подьем настроения оттого, что "ура! через 20 минут я уже открою пиво!".
Я считаю, что это однозначно пиздец, причем не просто пиздец, а мега-пиздец, зависимость, алкоголизм.
Я сейчас долго думал как назвать блог. Сначала он назывался "жизнь без алкоголя". Но я понял, что это хуйня - любая пропаганда так начинается. Типа "можно жить и без алкоголя!" - пиздят нам мудаки, приничающие по вечерам на грудь по 200 грамм (тема для отдельной статьи). Разные названия типа "исповедь алкоголика" - это тоже как-то... Я не знаю. Мне нужно, чтобы человек, осознавший свою болезнь и попавший в мой блог сразу понял, где он и что он тут прочитает. Пока что я придумал "мне 22 и я алкоголик" - цепляет. Правда тоже не так, как надо - не пьющий человек скорее умилится (по принципу: "да он такой молодой, он не может быть алкоголиком, дурилка!"), пьяница со стажем посмеется по поводу "да мне бы твои проблемы! я бы в 22 года бросил бы в два счета!". Единственные, кто поймут меня сразу - это мои ровесники и подростки младше. Но, я очень надеюсь, что таких мало.
Поэтому над заголовком придется еще подумать. Если будут предложения - пишите.
И еще раз: хотя мне 22 (не 32, не 42 и не 52) - у меня СЕРЬЕЗНЫЕ проблемы, которые я самостоятельно решить не могу же 2 года, совершенно отчаялся и буквально начинаю просить бога мне помочь (в которого цинично никогда не верил).
вторник, 2 июня 2009 г.
как возникает привыкание
Врачи знают, что привыкание к алкоголю - это психологическое. Физическое привыкание пропадает за неделю трезвой жизни.
Когда я выпил свой первый коктейль (в банке такой, кажется, назывался "Браво" или как-то так), я был ужасно удивлен. Я отлично помню свое первое впечатление: будто бы ты уснул и видишь сон, где можешь делать что угодно - проорать "жопа" на всю улицу, упасть и не разбиться... Все становится как бы пофигу, все становится легко и просто и понятно. Проблемы - не проблемы и были. Чего это я раньше боялся драться? Блин, а чего я с девченками стеснялся знакомиться? Все кажется ооочень изменившимся. Даже будто бы цвета мира стали теплее. Такое было первое впечатление. Это был примерно 10ый класс. До этого я никогда не пил и никогда не понимал, зачем это вообще делают.
В тот день я выпил 2 или 3 коктейля - этого хватило, чтобы я буквально не мог встать. Дело было далеко от дома* и это было ужасно - из 2х часовой поездки домой я помню минут 5 маленькими отрывками.
* здесь я сделаю такое уточнение: когда я начинаю все правдиво описывать, становится понятно, кто я (по некоторым фактам, которые знают другие люди); поэтому я буду менять некоторые вещи, которые по сути ни на что не влияют - название пива, добавлять плюс минус 1-2 бутылки (или плюс минус 100-200 грамм крепкого алкоголя), менять название улиц, городов, имена друзей, время и даты, если смысл сохраняется;
Попав домой, я сразу завалился спать. Потом проснулся ночью от ужасного сушняка. Я серьезно думал, что помру - мне было ужасающе плохо. Через день я пришел в себя.
Прошло то ли 2 недели, то ли месяц и я почему-то опять решил повторить эксперимент. Появилось чувство, которое сейчас появляется через 3 дня после аналогично ужасающего похмелья - начинает казаться, что "было не так и плохо" и что плюсы перевешивают минусы. Не перевешивают. Есть ли плюсы вообще?
Следующий раз перерыв уменьшился вдвое, потом он почти пропал (когда похмелье проходит полностью и я чувствую себя хорошо - опять начинает хотеться "по пиву") - и так до сего дня.
Год или два я пил раз в день через 3 дня (примерно). Подчеркиваю, мне было лет 16-17-18. Я тогда даже и не думал о том, что это может как-то плохо кончиться. Мне это НРАВИЛОСЬ. У меня была компания горемык-алкашей (нет, это были успешные люди, с семьями и работами, просто они были на 1-10 лет старше меня, а я был молодой и тупой). Не задумываясь, я пил и просто так, от скуки, и если у меня было плохое настроение. Мне нравилось (и нравится сейчас) попродить с бутылкой пива или банкой какой-нибудь дряни по улице, подумать о чем-нибудь не серьезном, послушать плеер.
Аллен Карр в своей книге "Легкий способ бросить пить" (про это будет отдельная запись) отлично описывает такую ловушку. Алкоголь - как хищный цветок. Есть такое тропическое растение с длинным цветком в форме кувшинчика. На его дне сладкий нектар, а его облеплены ворсинками так, что если скользить вниз - они гладкие, а если вверх - не получается, они топорщатся. Муха, попав в такой цветок, чует нектар и спускается вниз. Это легко и просто, это приятно. Потом она пьет нектар... Наедается до отвала, он ужасно вкусный! А потом начинается самое страшное. Она не может взлететь, т.к. крылья намокли, пока она сидела в нектаре, а забраться наверх никак - стенки вертикальные, да еще и ворсинки на них... Барахтаясь, муха только сильнее извозится в нектаре. А через некоторое время она умирает.
Ничего не напоминает?
Когда я выпил свой первый коктейль (в банке такой, кажется, назывался "Браво" или как-то так), я был ужасно удивлен. Я отлично помню свое первое впечатление: будто бы ты уснул и видишь сон, где можешь делать что угодно - проорать "жопа" на всю улицу, упасть и не разбиться... Все становится как бы пофигу, все становится легко и просто и понятно. Проблемы - не проблемы и были. Чего это я раньше боялся драться? Блин, а чего я с девченками стеснялся знакомиться? Все кажется ооочень изменившимся. Даже будто бы цвета мира стали теплее. Такое было первое впечатление. Это был примерно 10ый класс. До этого я никогда не пил и никогда не понимал, зачем это вообще делают.
В тот день я выпил 2 или 3 коктейля - этого хватило, чтобы я буквально не мог встать. Дело было далеко от дома* и это было ужасно - из 2х часовой поездки домой я помню минут 5 маленькими отрывками.
* здесь я сделаю такое уточнение: когда я начинаю все правдиво описывать, становится понятно, кто я (по некоторым фактам, которые знают другие люди); поэтому я буду менять некоторые вещи, которые по сути ни на что не влияют - название пива, добавлять плюс минус 1-2 бутылки (или плюс минус 100-200 грамм крепкого алкоголя), менять название улиц, городов, имена друзей, время и даты, если смысл сохраняется;
Попав домой, я сразу завалился спать. Потом проснулся ночью от ужасного сушняка. Я серьезно думал, что помру - мне было ужасающе плохо. Через день я пришел в себя.
Прошло то ли 2 недели, то ли месяц и я почему-то опять решил повторить эксперимент. Появилось чувство, которое сейчас появляется через 3 дня после аналогично ужасающего похмелья - начинает казаться, что "было не так и плохо" и что плюсы перевешивают минусы. Не перевешивают. Есть ли плюсы вообще?
Следующий раз перерыв уменьшился вдвое, потом он почти пропал (когда похмелье проходит полностью и я чувствую себя хорошо - опять начинает хотеться "по пиву") - и так до сего дня.
Год или два я пил раз в день через 3 дня (примерно). Подчеркиваю, мне было лет 16-17-18. Я тогда даже и не думал о том, что это может как-то плохо кончиться. Мне это НРАВИЛОСЬ. У меня была компания горемык-алкашей (нет, это были успешные люди, с семьями и работами, просто они были на 1-10 лет старше меня, а я был молодой и тупой). Не задумываясь, я пил и просто так, от скуки, и если у меня было плохое настроение. Мне нравилось (и нравится сейчас) попродить с бутылкой пива или банкой какой-нибудь дряни по улице, подумать о чем-нибудь не серьезном, послушать плеер.
Аллен Карр в своей книге "Легкий способ бросить пить" (про это будет отдельная запись) отлично описывает такую ловушку. Алкоголь - как хищный цветок. Есть такое тропическое растение с длинным цветком в форме кувшинчика. На его дне сладкий нектар, а его облеплены ворсинками так, что если скользить вниз - они гладкие, а если вверх - не получается, они топорщатся. Муха, попав в такой цветок, чует нектар и спускается вниз. Это легко и просто, это приятно. Потом она пьет нектар... Наедается до отвала, он ужасно вкусный! А потом начинается самое страшное. Она не может взлететь, т.к. крылья намокли, пока она сидела в нектаре, а забраться наверх никак - стенки вертикальные, да еще и ворсинки на них... Барахтаясь, муха только сильнее извозится в нектаре. А через некоторое время она умирает.
Ничего не напоминает?
пост первый
Меня зовут ..., мне 22 года. Я начал пить где-то в 15 или 16 лет, причем сразу очень по-много. Мой отец алкоголик и я становлюсь на его дорогу. Вчера я напился так, что насрал мимо унитаза и не помню этого. Мне ужасно, плохо, отвратительно, я чувствую себя куском беспомощного дерьма, но проходит трезвая неделя-другая и я уже начинаю думать, что "да все не так уж страшно", иду за пивом... и не могу остановиться, пока не упьюсь и не усну где-нибудь (и слава богу, что я обычно пью дома).
Каждый раз после похмелья я клянусь "больше никогда". Но проходит время, я забываю это ощущение, слово, данное самому себе становится "не таким уж и значимым".
Я очень хочу бросить все это, я чувствую, что если я буду дальше идти по этому же пути все кончится очень плохо, так или иначе.
Я завел этот блог, т.к. мне просто нужно с кем-то делиться... Мы в россии, тут даже если и есть общества анонимных алкоголиков... то как-то неудобно туда идти, честное слово. И я точно знаю, что много людей, много миллионов людей с теми же проблемами. Может быть мы как-то поможем друг другу... Эх, черт, я ужасно себя чувствую.
Блог, конечно, будет анонимным. Некоторые мои друзья (близкие) знают о такой моей проблеме, некоторые догадываюся, некоторые не в курсе. Но в любом случае я никому не хочу признаваться и опускать себя до уроня бомжа-алкоголика.
Каждый раз после похмелья я клянусь "больше никогда". Но проходит время, я забываю это ощущение, слово, данное самому себе становится "не таким уж и значимым".
Я очень хочу бросить все это, я чувствую, что если я буду дальше идти по этому же пути все кончится очень плохо, так или иначе.
Я завел этот блог, т.к. мне просто нужно с кем-то делиться... Мы в россии, тут даже если и есть общества анонимных алкоголиков... то как-то неудобно туда идти, честное слово. И я точно знаю, что много людей, много миллионов людей с теми же проблемами. Может быть мы как-то поможем друг другу... Эх, черт, я ужасно себя чувствую.
Блог, конечно, будет анонимным. Некоторые мои друзья (близкие) знают о такой моей проблеме, некоторые догадываюся, некоторые не в курсе. Но в любом случае я никому не хочу признаваться и опускать себя до уроня бомжа-алкоголика.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)